24. srpna 2016 6:14 Lidovky.cz > Relax > Zdraví

Dovolená přináší i krize
vztahů, vysvětluje psycholog

  • Poslat
  • Tisk
  • Redakce
  • 1Diskuse
Neřešená ponorková nemoc vede k rozchodu, říká expert na vztahy. | na serveru Lidovky.cz | aktuální zprávy Neřešená ponorková nemoc vede k rozchodu, říká expert na vztahy. | foto: Shutterstock
Na dovolenou se většina lidí těší celý rok. Očekávají, že se aspoň na chvíli vymaní ze stereotypu a s partnerem zažijí něco nového. Nezřídka však dovolená končí partnerskou krizí. Proč k tomu dochází, vysvětluje psycholog Pavel Rataj.

Do restaurační zahrádky v Třeboni přijel usměvavý pár cyklistů ve středních letech. Jen co dosedli, muž vyndal z batohu telefon a notebook, ženě zmizel úsměv z tváře. Partner se začal věnovat práci, od monitoru neodtrhl oči ani při objednávce jídla. Když žena dojedla, zatímco muž dokončil pátý telefonní rozhovor, zvedla se a se slovy, že to byla poslední kapka, odešla. Pán nechápavě koukal, a než mu došlo, že to jeho partnerka myslí vážně, byla pryč. Takových situací, kdy se dovolenkový ráj promění v rozkol, je řada.

LN Proč se stává dovolená místo odpočinku krizovou situací?
Každé místo, kde se partneři zastaví a tráví spolu více času, ale mají nestejná nebo nereálná očekávání, je rizikové. Hrozí v něm potenciální zklamání, které se stává zakládající jiskrou pro větší oheň. Mnoho partnerů má nereálná očekávání, jiní si slibují, že po dlouhé době, kdy na sebe neměli čas nebo byli zaneprázdněni prací, dětmi či jinými věcmi, si najednou užijí pěkné a zasloužené blízkosti, uvolnění a radosti. Jaké je to pak překvapení, když při napojení na sebe zjistí, že zažívají jiné pocity a že druhý partner „to kazí“. Často je to jen symptom už existujících problémů ve vztahu.

LN Proč nejsme schopni ani na dovolené přestat sledovat e-maily či telefony?
Doba, v níž používání moderních technologií k řešení pracovních povinností bylo typické jen pro majitele firem, je dávno pryč. Moderní technologie výrazně vstupují do života sedmdesáti procent české populace. Můžeme sledovat fenomény, jako například „phubbing“, které vstupují do vztahů neuvěřitelným způsobem. Phubbing je jednoduše řečeno negativní vliv moderních technologií, především pak telefonů či tabletů, na partnerské a rodinné vztahy. Hodně lidí, i když se během několika hodin vzdálili až tisíce kilometrů od domova, kvůli možnosti připojení vlastně zůstává částečně svou myslí doma. Je to ukázka toho, jak je těžké zůstat v přítomnosti jenom tam, kde jsme a s kým tam jsme, a nikam neunikat. Psychologickýmdůsledkem takového počínání je po návratu z dovolené emocionální prázdno. Po týdnu máme pocit, jako bychom na žádné dovolené nebyli. A je to tak trochu pravda. Dalším důvodem může být pocit, že jsme nepostradatelní.

Pavel Rataj

Pavel Rataj Působí jako partnerský psycholog, párový psychoterapeut, manželský a rodinný poradce v terapeutickém a rozvojovém ateliéru Terra v Praze. Provozuje i privátní praxi, je členem prezidia Asociace manželských a rodinných poradců a působí jako supervizor sociálních pracovníků v azylových domech. Vystudoval obory psychologie a sociální práce na Filozofické fakultě Univerzity Karlovy v Praze.

LN Vznikají na dovolené partnerské krize? Jsou častější případy, že má jeden z partnerů hrůzu z návratu do práce, nebo to, že partneři jsou najednou vykolejení, že spolu tráví „až příliš mnoho“ času?
Možná z venku to může vypadat, že krize vzniká na dovolené. Pravdou však je, že lidé, kteří ji vyvolají tam, už s ní většinou odjíždějí. Možná se snaží si to jen nepřipouštět. Na dovolené to jen eskaluje, dostává na povrch nebo to pak vygraduje. Před několika lety se dělal výzkum, který ukázal, že až pětinu párů dovolená rozhodí, a že dokonce nemalé procento lidí z dovolené odjíždí dříve než jejich partner.

LN Dá se skloubit dovolená partnerů, když jeden je „válecí“ typ k moři a druhý aktivní sportovec, který by nejraději přeběhl Alpy?
Někdo říká, že ano, někdo říká, že ne. Záleží na tom, jaký koncept vztahu žijeme a jaký se snažíme vybudovat. Někde, kde jsou liberální, jezdí bez sebe, někde raději volí kompromisy, a tak se snaží vyjít vstříc nebo to nějak upéct, aby to pro oba bylo stravitelné. Pro mne osobně je cílem model propojení, v němž se jeden partner snaží pronikat do světa druhého a užívat si tam jeho radost z toho, co on má rád. Nesnaží se tedy cpát do toho, že musí mít rád lenošení nebo lezení po horách, ale raduje se ze seberealizační energie svého partnera. Pokud se toto naučíme, v dobrém se nám to vrací. Není to jen prosté přizpůsobení nebo strpění, jde o mnohem aktivnější mentální práci na vztahu.

LN Je nějaká cesta, jak se na dovolenou mají partneři připravit, aby si ji všichni užili bez rozbrojů, i když například procházejí krizovým obdobím?
Když jsou partneři v pohodě a dovolenou plánují a těší se na ni, nic domlouvat nemusejí, protože to hlavní již udělali. Pokud se o tom moc nebaví nebo je zjevné, že dovolená bude spíše vyhovovat jednomu, měli by si asi tak deset minut popovídat o svých představách a očekáváních, kdo co chce zažít a jak si to s druhým vyjednat. Páry, které jedou na dovolenou v problémovém období, nebo dokonce v partnerské krizi, by si měly jasně stanovit témata, kterým se na dovolené určitě věnovat nebudou. Tato tabu témata by měli oba partneři respektovat. Pokud to jeden nedělá, druhý může použít pravidlo „stop“ – což značí: Promiň, ale o tomto se bavit skutečně nechci, protože jsme se na tom dohodli. Amůže i na chvíli odejít nebo může nabídnout, že se o tom budou bavit po návratu z dovolené.

LN A je naopak dovolená skvělou příležitostí pro uklidnění už narušeného vztahu?
Ano, dovolená je prostorem, kde jsme v jiném teritoriu. Je tam spousta prostoru a možností, ze kterých můžeme načerpat novou energii, nové prožitky a myšlenky a získat potřebné rozptýlení. V této jiné perspektivě můžeme zažít touženou zklidňující blízkost, odpočinout si a vykřesat nové sny a třeba i nové naděje. Narušený vztah však dovolená podle mne nezachrání, důležité je, jak na vztahu budeme pracovat po návratu z dovolené a jak v každodenní realitě dokážeme využít načerpané dovolenkové energie.

LN Využíváte ve své praxi nějakýmzpůsobem dovolenou partnerů pro zlepšení jejich vztahu?
Dovolenou jako techniku nepoužívám. U partnerů, kteří docházejí na terapii, spíše doporučuji, aby od dovolené neměli přehnaná očekávání, a radím, ať si před ní vyjasní představy a domluví i nějaký sólo čas, který tam budou moci trávit bez druhého. Páry, které jedou na dovolenou v partnerské krizi, by si měly jasně stanovit témata, kterým se na dovolené určitě věnovat nebudou

Jitka Pavlíková
  • 1Diskuse




REGISTRACE NA SERVERU LIDOVKY.CZ, NEVIDITELNÉM PSU A ČESKÉ POZICI

SMS Registrace

Diskuse LN jsou pouze pro diskutéry, kteří se vyjadřují slušně a neporušují zákon ani dobré mravy. Registrace je platná i pro servery Neviditelný pes a Česká pozice. více Přestupek znamená vyřazení Vašeho telefonního čísla z registrace a vyřazený diskutér se již nemůže přihlásit ani registrovat pod stejným tel. číslem. Chráníme tak naše čtenáře a otevíráme prostor pro kultivovanou diskusi.
Viz Pravidla diskusí. schovat

Jak postupovat

1. Zašlete SMS ve tvaru LIDOVKY REG na číslo 900 11 07. Cena SMS za registraci je 7 Kč. Přijde Vám potvrzující SMS s heslem.

2. Vyplňte fomulář, po odeslání registrace můžete ihned diskutovat

Tel. číslo = login,
formát "+420 xxx xxx xxx"
Kód ze SMS je rovněž heslo
Vaše příspěvky budou označeny Vaším jménem, např. K. Novák.
* Nepovinný.
Odesláním souhlasíte s Pravidly diskusí.