8. července 2010 9:42 Lidovky.cz > Relax > Móda

Bikiny a holiny. Jak se obléci na festival a co nechat doma?

  • Poslat
  • Tisk
  • Redakce
  • 2Diskuse
Typické festivalové počasí. Člověk by ale měl myslet na to, jak vypadá, i když se zrovna brodí v bahně. | na serveru Lidovky.cz | aktuální zprávy Typické festivalové počasí. Člověk by ale měl myslet na to, jak vypadá, i když se zrovna brodí v bahně. |

Sezona open air koncertů je tady: zatímco britskému festivalu Glastonbury vládnou zablácené holínky, Češi se propadají do módního pekla v rybářských vestičkách a s čouhajícím prádlem.

Předesílám, že si uvědomuji, že letní festivaly jsou především oslavou hudby, nebo se to tak aspoň říká. Neexistuje přesto žádný důvod, proč bychom měli na oslavě vypadat jako blázni. Pohodlí je prima věc, ale nechte si ho na doma.

Vím, že na letišti, na poli, ale ani na ostrovech není ani trochu rozumné běhat v obleku či na jehlových podpatcích. Ani vás do toho nemíním nutit. Možná by ale nebylo od věci soustředit se aspoň trochu na to, co na sebe oblékáme. I oblečením totiž něco světu říkáme. A možná by to úplně nemusel být zdvižený prostředníček.

1. I plnoštíhlé ženy se zálibou v batice by měly věřit v kvalitní podprsenky. Není rok 1964 a nejsme v San Francisku. Povolené čtyřky volně se houpající u pupku nejsou známkou toho, že jste free, cool a in, ale toho, že nemáte soudnost nebo jste vzdaly veškeré pokusy o základní přitažlivost. Nemluvě o tom, že jste na sebe právě práskly, že večery trávíte s provázkem a kompletní sadou barvícího prostředku Duha.

2. Trika s vtipnými nápisy, promiňte mi tu zabedněnost, nejsou vtipná. Skutečně musíte hlásit světu, že jste trenér sexu s první lekcí zdarma, že jste loni v Hurghadě přepral žraloka, že pivo dělá hezká těla, nebo že kdo neskáče, není Čech? Ale no tak.

3. Zelené rybářské vesty patří na lov ryb. Jedině v místě, kde vás vidí pouze ryby, které nadto vzápětí zavraždíte, a i kdyby ne, jsou němé, je totiž rybářská vestička s tři sta osmdesáti pěti kapsičkami akceptovatelná. Uprostřed festivalu s vestou, jejíž kapsy jsou nadité pivy v plechovkách, vypadáte vážně podezřele.

4. Nač přesně je vám na opasku kožená kapsička na nůž? Nebo přesněji: proč si doma na opasek pověsíte koženou kapsičku na nůž, když víte, že s nožem vás na festival stejně nikdo nepustí?

5. Přestože goth módu jsem se přestala snažit chápat už před drahnými lety, měli byste vědět, že "v kotli" můžete všemi těmi ostny někoho nepěkně zranit. Navíc vám přece musí být ve vší té kůži příšerné vedro, ne? Že ne? No minimálně po čuchu vám vedro je už dlouho.

6. Podobně jako s gotiky je to i s fanoušky amerických raperů (nebo koho): když vám z kalhot leze okraj trenýrek od Calvina Kleina (na Ostravsku od Kevina Cleina), dá se to vlastně ještě vydržet. Ale fakt vám musí koukat celý zadek?

7. Ženská varianta nevkusné prezentace spodního prádla se skrývá v tangách vytažených do poloviny zad. Netroufla jsem si to sice zkoušet, ale není to taky trochu.... nekomfortní?

8. Vím, že Lady Gaga vypadá v legínách pod sukní božsky. Jenže ona má 42 kilogramů. Pokud máte jen o deko víc, znamená to, nejen že jste v posledních pěti letech jedli, ale i to, že lesklé elastické legíny by pro vás měly být tabu. A vážně to nespasí přes ně navlečené ustřižené džíny. Být sexy totiž nesouvisí s tím, jak lesklé nebo jak malé vaše oblečení je.

9. Opravdu drobnost: v sukni není od věci mít nohy u sebe. I když je vám šestnáct.

10. Povím vám tajemství: všechny ty blikající růžky, svítící tyčinky a náramky a náušnice mají jediný úkol, a ten úkol není zdobit. Někdo moc ošklivý, podlý a po vašich penězích bažící se chce pokochat partou truhlíků, kteří si do pusy strkají blikající umělohmotné tyčinky, které navíc vyrobilo nějaké to asijské dítě. A myslete i na toho, kdo vás právě z pódia baví: ok, dostal zaplaceno, ale jestli jej máte aspoň trochu rádi, nedělejte mu to.

11. Módní domy pro letošní sezonu sice ohlásily návrat k těsným střihům pánských plavek a šortek, ale co kdybyste jim na to, samozřejmě zcela výjimečně, neskočili? Příliš těsné kraťasy jsou totiž úplně to nejhnusnější, co můžete očím ostatních nabídnout. Jeden kus Dalibora Jandy pro tento vesmír úplně stačí.

12. Dovolím si i jeden osobní vzkaz pro všechny muže, kteří si ještě neostříhali "mařenu". Nerada to říkám, ale přece jen jste velký, úplně svobodný kluk – a dobře, mějte si dlouhé vlasy. A to i přesto, že v roce 2010 tím už vážně nevyjadřujete žádný postoj, a minimálně stran střihu dokonce nejste ani "alternativní". Mohli byste si je ale, pěkně prosím, mýt? Myslím dostatečně často? A pokud svou bujnou hřívu nosíte v culíku, mohli byste, prosím pěkně, na její svázání nepoužívat ty podlouhlé dřevěné sponky?

13. A na závěr? Rejoice... ach! Ponožky v sandálech? Aaachich ouvej.

  • 2Diskuse