Příšerná tchýně-tchán, snacha-zeť, švagr-švagrová, bývalý manžel-manželka nebo vlezlý soused-sousedka. To jsou jen někteří z těch, kdo mohou do této kategorie spadat. A nelze pochybovat o tom, že právě na ně mysleli výrobci některých dárků, jejichž přehled přinesl zpravodajský server news.com.au:
1. SVÍČKY S MASOVOU VŮNÍ
Mohlo by se zdát, že jde jen o reklamní žert, ale svíčky s masovou vůní skutečně existují. Nedávejte je jako dárek milovníkovi grilování, kterému budou připadat fantastické. Nachystejte je pro věčně přiopilou tetičku vegetariánku. Počkejte, až bude v půlce štědrovečerní večeře, a pak jí je odskočte zapálit do koupelny kolem vany.
2. BUNCHEMS
Tyhle barevné, štětinaté kuličky připomínající nejvíc ze všeho podobou i funkčností květy bodláku, jsou novým hitem. Jsou propagovány jako kreativní hračka pro děti, ze které se dá postavit prakticky cokoli. Ale hlavně - fantasticky se chytají a zaplétají do vlasů, přesně tak jako bodláky. Jsou ideálním dárkem pro tu příbuznou všechno-vím-všechno-znám, co má dokonale vycepované děcko a vašeho potomka peskuje nebo častuje pohrdavým odfrknutím při každém sebemenším přešlapu.
3. KAPSA NA ZVÍŘECÍHO MAZLÍČKA
V každé rodině někdo takový je. Člověk, který je trochu příliš posedlý svým mazlíčkem, takže nevnímá jeho neustálé pšoukání, škrábání a jiné nevhodné projevy. Už jste zkoušeli doporučit výcvik i zvířecího psychologa, a teď je čas na poslední zbraň - kapsu, která se postará, že si dotyčný či dotyčná svou páchnoucí příšerku udrží u těla, a tudíž tak daleko od vás, jak jen to je možné.
4. OBŘÍ ŠROUB
Ve společenských kruzích jde o nejunikátnější, nejavantgardnější a nesmyslně nejnákladnější dárek, jaký můžete věnovat. Ano, v zásadě je to naprosto zbytečný kus kovu. Velký, těžký šroub za 325 amerických dolarů (asi 8000 Kč), který bude všude jenom překážet a hodit se bude snad jen v případě, že bude obdarovaný potřebovat, aby měl po ruce tupý předmět. Propaguje se ale jako těžítko, které „dodá industriální nádech každému stolu“.
5. RUKASLIPKY
Rukavice univerzální velikosti s inovátorským designem slipů jsou ideálním dárkem pro záletnického exmanžela. Podle výrobců „absorbují pot, brání oděru při používání náčiní a jsou skvělé pro složité úkony, jako je používání telefonu, psaní na klávesnici, příprava jídla a podobně“. Až je obdarovaný rozbalí, bude patrně mít jisté podezření, že si z něj děláte šoufky. Ale nebude moci přesně popsat, v čem by tento dárek mohl být urážlivý.
A vám stačí se jen usmát a prohlásit: „Jsou z pětadevadesátiprocentní bavlny, drahoušku.“
6. MASO JEDNOROŽCE
To je geniální dárek pro militantní veganskou nevlastní sestru i homofobního strýčka, který po jeho pozření nepochybně uvidí duhu všude kolem sebe. Navíc se může rozvinout diskuse na téma, jestli je maso jednorožce košer - anebo to alespoň přítomné na chvíli umlčí, což se taky počítá.
7. PRUŽINA NA VÍKO POPELNICE
Tímto dárkem, který automaticky zaklapává popelnici, obdarujte souseda. Ale vlastně přitom dáte dárek sami sobě. Víte, kterého souseda máme na mysli? Přece toho, co u společných popelnic nikdy nezavře víko, takže se všude kolem šíří nechutný odér odpadků.
