Kamarádky z Letné: Čím muži štvou ženy

"Na internetu, asi za tři stovky," odpovídám a snažím se odhadnout, co je zač. Docela to ujde.

"Nezajdeme třeba na kávu?" zkouší to. Skončili jsme na zahrádce na Letné. Hodinu bylo celkem co povídat, žádná sláva, ale šanci bych tomu asi dala. Pak jsme dostali hlad a dali si párky s chlebem a hořčicí. Jen co začal jíst, bylo mi to jasné: další, co odpadne. Na TOHLE bych se dívat nedokázala: cpal to do sebe jak hladový vlk, mluvil s plnou pusou a prskal drobky až ke mně. Dovedu si živě představit, jak takový chlap miluje: šup šup, až drobky lítají, hlavně abychom to už měli za sebou...

Říká se, že třicátnice jsou samy, protože jsou netolerantní, přemýšlím, když další den čekám na Helenu v cukrárně u Strossmayeráku. Místo aby ženy s přibývajícími vráskami a klesajícím zadkem své nároky snižovaly, zvyšují je. Tenhle nemá smysl pro humor, tamten má na krku dvě děti. Tenhle prská při jídle a tamten neumí řídit auto. Hlouposti? Možná. Faktem ale je, že i kdyby nakrásně neprskal, neměl děti a řídil jako pánbůh, svobodný chlap nad řekněme osmatřicet je podezřelý vždycky. Jinak by ho přece už nějaká klofla, ne?

Konečně! Helena si to ke mně razí s plnýma rukama tašek (asi měli slevy v Mexxu). Povídám jí o svém nejnovějším fiasku.

"Jo, vím přesně, o čem mluvíš. Vždycky to zpackaj nějakou blbostí. Já jsem zase tuhle měla doma jednoho, co mi v koupelně, když jsem vylézala z vany, řekl: Nejsi ty těhotná? Snažil se to pak sice uvést na pravou míru, že prý se mu moje bříško líbí, ale chápeš to? Ve chvíli, kdy se chystáme vlézt do postele?" vzteká se Helena.

Bavily jsme se o tom ještě snad hodinu. A vyšla z toho typologie mužů-odpuzovačů.

1. Muž-hulvát. Neposlouchejte feministky. Ženy MAJÍ rády, když jim otevíráte dveře, pomáháte do kabátu a chodíte do schodů za nimi (za ochranu před případným pádem vás odmění bonusem v podobě vrtícího se zadku). Naopak nemají rády, když s nimi přecházíte ulici mimo přechod, vrhnete se mezi auta a čekáte, že ona za vámi na vysokých podpatcích pocupitá. Nepocupitá.

2. Muž roztomilý. Muž NESMÍ používat zdrobněliny a šišlat, a to ani když mluví s dětmi. Podezření vzbuzují i maily s klipy z YouTube, kde vystupují roztomilá zvířátka, a přemíra smajlíků, miláčků a zlatíček v e-mailech. Vymyslete si originálnější oslovení.

3. Muž nechutný. Nejhorší jsou neudržované smradlavé nohy s rozpraskanými patami (zdaleka nejde o "vymoženost" pupkáčů z vesnice, bylo to už pozorováno i u tzv. Pražského Intelektuála). Místo druhé - nevábný dech. K mužům nechutným se řadí i muži prskající.

4. Muž nesmělý. Žena potřebuje vidět, že víte, co chcete. Chcete ji do postele? Dejte to najevo. Je to vzrušující. 5. Muž nadržený. Vypadá, že bude mít orgasmus (a také ho občas má), už když vás líbá v taxíku cestou k němu. Rychlé a hltavé líbání s jazykem až v krku v ženě vzbudí leda tak představu jezevčíka vylizujícího svou misku.

5. Muž ukecaný. Když muž mluví víc než žena, je to katastrofa. Ukecaný muž nikdy není dobrý v posteli, takže se do ní nikdy nedostane.

6. Mizerný řidič. Sedět vedle dobrého řidiče by se mělo počítat mezi sexuální předehry. I špatný řidič může překvapit, ale většinou platí, že když někomu cuká auto při řazení, nebude asi moc manuálně zručný...

7. Muž rozmazlený. Po promilované noci si ráno řekne o kafe, a když mu ho žena přinese, roztáhne se na posteli a zavrní: "Ale já se nejdřív musím napít džusu, než si dám kávu." Jediná odpověď: káva do obličeje.

8. Muž líný. Muž má pořád něco dělat. Ne mít nápady a mluvit o nich, ale uskutečňovat je. Muž válející se na sofa je asi tak sexuálně přitažlivý jako tučný mrož.

Jak je vidět, na tom, jak muž vypadá, nám vůbec, ale vůbec nesejde. Takže jaképak přehnané nároky?